A ansiedade se o dia ira correr bem / mal ( mas cabe ao dia o seu próprio destino) a ansiedade de não ser capaz de chegar a tempo, de preocupar'me demasiado com o outro alguém. Esta tanta preocupação acaba por deixar'me numa ilusão ao qual crio em volta de mim mesma. Isso torna'me uma pessoa sem vida ? Anti'social ? Sei la, parece que o hemisfério dedica'se a confundir os meus 'astros'' piada sem graça onde não encontro o apoio que sonhei. O conto de fadas ao qual estava acostumada, o meu cenário cor'de'rosa, as minhas vistas onde tudo era a transformação de um mundo melhor aos meus olhos. Mas hoje sinto'me fora de orbita, escandalosamente estranha - será que dei'me demasiado ? O que acabara de ser nossas historias sem graças, amores perdidos e sem muito o que fazer ? Não pretendo nada a esconder. e difícil mas o partilhar acaba por ser necessário em tempos de lutas e poucas vontades.
Tenho a minha vida e torno'me cada vez mais fria, sou egoísta ao só pensar em mim e mimada em não entender que e os outros precisam ser como eu. Enfim o que ser a solidão ? O que será a falta que que isso faz'me ?
Enfim não tenho a mesma vida social que os outros... Tenho que saber que as pessoas não tem a mesma vida que eu. Nem tem que gostar de fazer as mesmas coisas que eu, e nem ver a vida como eu vejo... Mas também não gosto de ser desvalorizada por isso, nem sentir que nunca estou certa ou que nao sou inteligente o suficiente e que estou errada em relação a tudo o que aprendi ate aqui. Isso faz'me sentir inútil e burra ao mesmo tempo e que nunca estou certa, e que a maneira como vivo a minha vida e uma mentira. Mas sei que isso e a maior mentira de todas.
Viver na expetativa é uma cruel realidade...
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