Caprichos de Mulher

25 de fevereiro A brisa do final de fevereiro... Pois é, mais um mês chega ao fim. O inverno continua frio, mas os dias começam a ficar maiores, o que ajuda imenso no nosso trabalho. Graças a Deus, algumas coisas estão a dar certo. Tento não criar muitas expectativas — embora, por vezes, isso seja inevitável. Temos de encarar a realidade de frente. Que Deus me ajude... não sei bem onde as coisas vão parar, mas esta semana está a correr melhor. Graças a Deus, vamos começar com um novo cliente, e conseguimos mais dois que querem ficar regulares. As coisas estão a andar. Mas ainda preciso ir atrás, porque sei que, se ficar à espera de algo do governo, morro. Tenho dívidas para pagar, filhos para criar e renda para manter. Preciso viver. Preciso entender o que estou a fazer bem e continuar nesse caminho. Que Deus nos ajude. Creio que orei de madrugada no outro dia — eram quase 3 da manhã — e li o Salmo 25. É um salmo poderoso, que purifica a nossa vida e os nossos caminhos. Sinto falta...

  De que conta apenas um só coração se há imensos amores! Numa vida podemos amar tanta gente e apenas apaixonar-se completamente por um! Faz sentido?! Não mas é onde o meu coração está. São tantas fases que penso na vida que uma delas é ser Franca. A franqueza de achar que tudo necessita de uma explicação lógica, algo que justifique o porquê de o olhar voltar de novo. Apenas sei ao qual me devo submeter mas há tantas vidas tantas possibilidades, tantas histórias que poderiam ser criadas ou juntas mas isso chega? Uma vida não chega, a minha presença não chega; o que tanto se procura está bem dentro de mim. Sou eu quem disfarço tanto querer sem palavras, mas nada há de me satisfazer como minha própria companhia. Sou eu quem eu procuro e no entanto olho no espelho o reflexo de um desconhecido. Não será apenas amor, será desprezo? Todo o cuidado de procurar, encaixar em minha mente ao que me posso submeter, mas no final tudo o que procuro é simplesmente a minha companhia. Pois sozinha ...

Estes dias difíceis têm-me feito pensar profundamente: o que é que está errado comigo? Como posso melhorar? Sinto que preciso com urgência de me reconectar com algo maior — talvez com a meditação, com a oração, ou simplesmente comigo mesma. Há algo fora do lugar, e eu preciso descobrir o que é. Sei que já cometi muitos erros… e talvez esteja agora a viver as consequências das escolhas que fiz. Já fui alguém que se esforçava para fazer o bem. Hoje? Nem sei se ainda resta bondade dentro de mim. Pergunto-me: como posso ser eu mesma, se já me afastei tanto daquilo que um dia fui? Será que a oração ainda resulta? Eu oro todos os dias… e mesmo assim, nada muda. Apenas os dias da semana se sucedem, iguais e cinzentos. Talvez… talvez a resposta seja voltar ao que eu fazia bem. Recomeçar a partir dali. Não do zero — mas de onde me perdi de mim.

19 de Fevereiro de 2025 Quando o ano começou, pensei que tudo seria diferente — melhor, para ser sincera. Estava sentindo boas vibrações. Minha palavra para este ano era: decisões, organização, ordem . Sério, eu realmente senti isso no início. Mas agora, em pleno fevereiro, estou apenas aguentando o inevitável. Não quero que sintam pena de mim, mas tudo parece conspirar contra mim. Este mês tem sido complicado para meus sentimentos. Eu amo o pai dos meus filhos, mas nosso relacionamento está longe de ser uma maravilha. Não digo que estamos em crise, porque essa palavra me soa meio frívola, mas tem sido cansativo aguentar a barra sozinha. Eu não sei o que ele pensa ou quer. Tenho cuidado da casa, das finanças, dos filhos — tudo sozinha. Parece que só eu tenho que pensar em tudo, porque se eu não fizer, nada acontece. Hoje, por exemplo, acordei às 6h, sem conseguir mais dormir. Levantei para dar o leite ao meu filho. Por volta das 8h30, arrumei as roupas para vestir as crianças e ir ...

Mais um dia, mais uma decepção... Parece que tudo está dando errado na minha vida. Eu bem que preciso fazer alguma coisa. Deus, ajuda-me a entender o que preciso fazer. Sei que, por vezes, temos livramentos na vida, mas, Senhor, não vês o quanto estou precisando? O que eu preciso fazer? Jejuar até as coisas começarem a funcionar? Nem sei se isso ainda funciona... Por quê? O que está acontecendo? Não era para as coisas estarem indo bem? Estou assim tão amaldiçoada? Perdoa-me, Senhor, de verdade. Nestes meses, tenho vivido pela fé, mas não quero só viver pela fé; quero fazer algo por mim mesma. Sinto-me tão triste, tão humilhada... O que estou fazendo de tão errado? Hoje foi o cúmulo: fui a um potencial cliente, mas a pessoa não nos recebeu nas duas vezes que fomos. Será que pensou que iríamos roubar? Está difícil; hoje em dia as pessoas estão cada vez mais sem escrúpulos.

Hoje sinto-me péssima, triste, sem vontade de quase nada. A vida não flui. Tenho tentado tanto encontrar clientes, mas nada... Isso tem me deixado tão triste e magoada. Parece uma humilhação; nunca pensei que fosse tão difícil. Acredito que seja por causa da concorrência excessiva. Estou desempregada, com dois filhos, e meu companheiro também está desempregado. O governo cortou meu auxílio, e só recebo um dinheiro pelos meus filhos. É incrível: uma pessoa realmente quer trabalhar, nem que seja para garantir o sustento, e está difícil. Às vezes, pergunto: Deus existe? O que estou fazendo de tão errado? No que posso me esforçar mais? Às vezes, não faço ideia do que fazer. Faço tantas coisas durante o dia e tento sempre aproveitar o tempo da melhor maneira. Mas, quando estou assim, triste como hoje, acabo me deixando ir abaixo. Queria tanto ser inteligente, capaz de tantas coisas, poder prover para minha família, mas me sinto uma falhada por não conseguir fazer as coisas, por não lu...