Caprichos de Mulher

  Ninguém se importa, Sabes, hoje só me apetecia chorar… Ontem e sexta também. Por vezes, as palavras fazem as pessoas se afastarem de nós. Por vezes, afasto pessoas de quem gosto por não saber interagir com elas, e por isso sempre prefiro ficar sozinha. Fico triste… é difícil ser assim. Prefiro ser sozinha, calada, na minha. Mas amo ser alegre e divertida, e talvez isso também seja chato. Então… o que posso ser, se serei sempre julgada? Deus, Tu sempre foste o que encontrei em mim, o que fechou o meu “eu” de se dar demais, de amar demais… De amar a essência do ser humano, de tentar ver além daquilo que estava ali à frente. Perdoa-me, pois em mim os meus medos sempre encontraram lugar para ficarem guardados. Posso agradecer? Agradecer porque procurei um amigo e encontrei — mesmo que ele não quisesse o ser. Te agradeço por enviares alguém que teve um pouco de sensibilidade para ver além, que despertou em mim algo de bom e a esperança de pessoas que se procuram. Mas eu… eu estraguei ...

Do you still want me the way that I want myself? No. Because I don’t want you anymore. Mas sinto a tua falta. E a culpa é minha. Sinto falta daquela parte de mim que se apegou demasiado à tua imagem. Sinto-me burra por isso. Espera. Talvez não seja burrice. Eu não sou carente nem apegada… sou alguém de verdade. De carne e osso. Que não sabe esconder sentimentos, que não vive segundo as regras de uma sociedade que adora criar névoas. Eu preciso ser livre. Preciso entender ao menos onde estamos para saber para onde quero ir. O que me impressiona é viver num mundo sem intenções. Num mundo que sobrevive atrás de muitas caras, atrás do que não existe. Ser livre é também poder falar sem ser julgada, sem que imaginem segundas intenções. Sou um livro. E, nas minhas páginas, descubro que algumas delas nada têm a ver comigo. Mas ainda dói. Dói porque, conhecendo-me, sei que o meu futuro é uma joia brilhante. Mas não posso falar disso. Porque sei que ninguém acreditaria.

My kind of Love E que hoje me levantei, mas a minha vida não seguiu comigo. Preciso de uma cara para obter uma resposta. E, na encruzilhada da vida, eu baixei o meu ritmo, pois ali senti que as palavras ainda me deixam para trás. Com a tristeza abatida no meu rosto, fiquei onde deveria. Guarda o teu coração, pois as palavras que chegam pela metade são vazias. Mesmo com desculpas cuidadosas, não passam disso: desculpas. Não quero fechar o meu coração à minha honestidade. Não quero deixar de entender com o coração e processar com a mente. Necessito aprender a viver com o mundo, onde ele faça parte de mim, faça parte de onde estou. Que tudo o que a mim me aparece esteja disposto a reviver o meu ser, como se estivesse em primeiro lugar. O meu tipo de amor não espera apenas por ti, mas também pelo lugar onde tu estavas — ainda mais do que eu esperei. Não quero apenas amar. Quero aprender a demonstrar muito mais do que um amor devastado. Quero ser eu o amor renovado, que respira e se r...

Sabes o que vejo em mim? O reflexo da tua grande floresta seca, que escureceu meus dias.  As tuas imensas árvores impediram o sol de chegar até onde o solo nos contempla. A tua luz é densa que não consegue se infiltrar além do que realmente posso ver.  Mas quero caminhar, porque aqui, devagar e sem pressas, para saber se é ainda aqui onde devo caminhar e me ver como tu me olhas e me respeitar como tu me respeitas! 

  Long time no see! My dear Friend! Ou pensava eu que seria meu amigo. Culturas diferentes é algo que por vezes cria uma barreira. Bom eu tenho utilizado algumas aplicações para criar amizades pelo mundo a fora. É um dos locais que este ano me chamou a atenção foi a Finlândia. Como isso aconteceu? Então a leitura de livros sobre as Highlands ( eu sei, não tem nada haver com a Finlândia ne), mas isso me fez despertar o interesse sobre a cultura nórdica. E conheci algumas pessoas de lá, eles primeiramente são simpáticos e até falam bastante no começo, tem real curiosidade em você e na sua vida, mas depois quando as conversas vão ficando mais sérias e o tempo vai passando o interesse também.  Hoje cheguei a conclusão de algumas coisas, primeiro não depositar tanta fê em amizades online, sim eu depositei a fé em encontrar algo bonito e sincero e recebi o total gelo do iceberg daquela gente 😂. Me senti triste é claro, mas vida que segue é não querendo parecer fria, me preocupo sim...

Dando voltas, e meia-voltas Me perdi completamente com o passar do tempo, mas, se ainda o tempo fosse presente, eu seria constante! Continuaria dentro de mim mesma, mas o impossível é difícil de lá chegar... Mas te amo mais que tudo. Se meu amor ainda aqui estivesse, poderíamos ser mais do que já fomos!

 Minha perfeita ironia! É sentir o coração dilacerar por apenas imaginar como minha vida poderia ser!! Sinto-me perdida, sinto-me como se não conseguisse mais entender o norte, sinto-me confusa... Sinto falta e olho o que foi bom com saudade nos olhos... Mas preciso seguir em frente com ou sem ti! Seguir em frente para algo onde posso realmente existir. Minha moeda não tem apenas dois lados, ela parece que tem vários! É ao qual deles eu faço parte? Ao qual deles quero fazer parte afinal. Tenho sonhos e ambições, mas não sei como vive-los, não sei como fazer a ponte, preciso ser mais corajosa? E tender que ao menos preciso de ti, preciso orar mais e meditar no que precisa ser feito...  Hoje foi um dia de loucos, onde a saudade está a acostumar-se à minha rotina. Eu choro por dentro com lágrimas secas, para meu coração não ver que me apaixonei! Ele é tão sarcástico  comigo, sempre tenho que resolver as confusões que ele cria, porque realmente confundes tudo, seu bobão haha....

Por onde a minha tal liberdade me levaria? Muitas coisas me doeram e me transformaram. Não dá simplesmente para escolher uma só. Eu sou um conjunto de várias experiências — e isso, por si só, já me torna rica. Mas também sei que é justamente isso que me afasta do sentimento de pertencer a uma sociedade que só quer aparecer e existir. Porque eu sou leveza com profundidade. Mas… e a vida que quero ter? Aos poucos, vou construindo. Mesmo assim, há tantas coisas que ainda me impedem de chegar até lá. Tal como este texto poderia ter sido direto e já começar dizendo: — O que me doeu e me transformou foi... Mas não é assim. Eu não sou simplesmente assim. Tantas coisas me vêm à cabeça... Mas sei que alguns dos meus fantasmas ainda estão adormecidos. Não sei se ultrapassados. Mas sei que foram vividos.

Onde me caberia por inteiro? Transcendental no meio de tantas variações. Sou a extensão de um amor pragmático — um salto de fé onde apenas acreditar não basta. É preciso atravessar cada instante onde, tantas vezes, fui mais do que devia. Não há uma volta a dar, mas posso sempre ficar atrás... com os pés no chão e os olhos bem abertos, tentando perceber qual será o próximo passo. Qual é, afinal, a única preocupação entre tantos corações? A minha vida basta? Não. Mas talvez isso nem seja o mais importante agora. O que não posso é parar. E se o medo voltar? E se aquela mistura de sensações me invadir outra vez? Onde aprenderei, de novo, a enfrentar a minha mente? Onde os caminhos se estreitam à beleza do momento, serei apenas a dispersão dos meus pensamentos? O que procuro do outro lado? A mente tenta libertar-se de algo que já não faz sentido. Do que preciso exatamente agora? Liberdade. Preciso ultrapassar grandes barreiras. Preciso encontrar um amor verdadeiro, para me l...

Será que em alguma vida passada existiu alguém que eu amei profundamente? Acredito que sim. Às vezes, sinto essas ligações… não sei se vêm de antes ou se nascem aqui mesmo, nesta vida — mas certas pessoas fazem todo o sentido. A forma como surgem, como se encaixam na minha história, como se sempre tivessem estado ali. Não acredito em coincidências. Tampouco num destino fechado. Mas há olhares, gestos, presenças que me tocam como se fossem reconhecimentos antigos. E nesta vida… viajei até ao outro lado do mundo. Talvez para reencontrar alguém. Ou a mim mesma.

  O sol brilha lá fora, e o tempo vai passar. O dia de ontem já não existe, e o amanhã ainda não chegou. Mas hoje... hoje pode ser um dia especial! Hoje é o dia dos loucos, onde tudo parece uma falta de realidade. A ansiedade de saber de onde vem tanta incredulidade é a ausência de uns para preencher os pedidos de outros, onde só alguns podem viver, e muitos fazem o dia girar mais depressa. Nunca compreendeste de qual parte queres fazer parte. A esperança é a única coisa que faz girar essa tamanha ansiedade de uma maneira incrível. Mas o mundo será sempre assim.

A minha voz não serve para templos. Não se limita ao tempo parado, nem merece ser apreciada ou ovacionada. Ela merece ser liberta — de chegar aos limites dos céus e pertencer ao espaço infinito. A minha voz não se prende, não merece ser “vista” ou compreendida onde quer que vá. Ela é apenas. E isso basta.

Sabes eu te amei, mesmo sem saber o que o amor poderia ser! Te amei sem muitas explicações,  Porque encontrei em ti um refúgio de minh'alma...  Mas eu sabia que no fundo um amor poderia custar.  Eu amei, cumpri em mim meu dever, me doei, mas... doeu! Desculpa, eu sabia que ia doer, por vezes o futuro revela-se a mim tantas vezes que já não sei se é imaginação ou apenas medo!  Mas não foi imaginação, e doeu e ainda dói. E hoje eu penso, valeu a pena? Se ainda está a valer a pena tudo isso que temos passado? Não será só teimosia, e por muitos anos não quis admitir que posso estar errada! Mas o que é a vida entre o certo e o errado?  De tudo o que sei, muitas eu apenas vejo e esqueço, outras analiso e percebo e as mais importantes arquivo!  E nesta vida o que vivi até aqui? Um cálice de lágrimas que ainda escorrem... um punhado de saudades que ainda matam aos poucos... mas ainda amo, ainda me importo e ainda luto nem que seja por mim.  Nem que seja por al...

Por onde andaria eu? Por onde esperaria por mais? Sou a calma entre os meus dias, que esqueço em outro momento, onde tudo o que faz sentido nem sempre conduz à minha realidade. Giro em torno de mim mesma, sentindo o movimento entre os meus esquisitos sentidos. Busco, com resiliência, as minhas próprias decisões, que, no fundo, revelam dentro de mim a minha fortaleza. Ele te vê, te respeita, te espera. Ele te quer como tu te queres a ti mesma. Ele sou eu: ama-me como quero ser amada. Chama o amor de uma forma radial. Nunca pensei que, na minha existência, esse sentimento seria tão fulcral para fazer florescer dentro de mim a vontade da cor e do calor da grande floresta que habita o meu interior. Caminho perdida por entre a densa floresta que, na minha visão, apenas se vê cinzenta — sem nenhuma dinâmica de dias. Ela apenas se move, inerte, pelo caminho que tenta trilhar. Dentro de mim, não sinto o fio dourado do meu infinito, mas apenas um mar revolto que tenta se conter dian...

E no meio da floresta, a mulher vestida de branco, que toca na terra, levanta-se e começa a caminhar por entre as árvores até chegar a uma grande árvore. Ela encosta sua mão suavemente no tronco, como se pedisse permissão para tocá-lo. É então que a árvore transforma-se em homem-árvore, e este a convida a olhar para dentro dele, através do seu grande tronco. A mulher para à entrada do centro do homem e vê uma imensa escuridão. Sente receio — teme que aquela escuridão a engula. Volta a olhar para o rosto do homem-árvore, que a observa com ternura nos olhos. Ele estende a mão, convidando-a a aceitá-la e caminhar por entre sua escuridão. Ao entrar, encolhe-se com o frio, como se o vazio a tocasse. Mas aquilo que parece vazio transforma-se em densidade — quase palpável aos dedos. Seus dedos roçam suavemente a densidade escura, como se tocassem o tecido de um mistério antigo. Seus pés caminham livres, e seus olhos, surpreendentemente, não perdem a sensibilidade: continuam a enxergar tudo, c...

Não é solidão. Mas gosto da minha solitude. Você se acostuma a isso, quando todos te viram as costas. Quando a solidão é a única coisa que sobra, aprende-se a valorizar o silêncio. Contêm-se as palavras, para que não se dispersem ao vento. Fecha-se a maravilha de partilhar a vida. E, por onde mais interessa, viro esquecimento. Se tens medo de vaguear por aí... Prevês por onde um coração condenado quer andar. Ele pulsa e remanesce onde quer — destruindo tudo à sua volta, pois sua maestria comanda o seu falar. Ele encontra sem ao menos procurar. Apenas sua suave vibração perpetua os dias. Desencanta alegrias, e chora por meio da vivida beleza.

E no meio da floresta, a mulher vestida de branco, que toca na terra, levanta-se e começa a caminhar por entre as árvores até chegar a uma grande árvore. Ela encosta sua mão suavemente no tronco, como se pedisse permissão para tocá-lo. É então que a árvore transforma-se em homem-árvore, e este a convida a olhar para dentro dele, através do seu grande tronco. A mulher para à entrada do centro do homem e vê uma imensa escuridão. Sente receio — teme que aquela escuridão a engula. Volta a olhar para o rosto do homem-árvore, que a observa com ternura nos olhos. Ele estende a mão, convidando-a a aceitá-la e caminhar por entre sua escuridão. Ao entrar, encolhe-se com o frio, como se o vazio a tocasse. Mas aquilo que parece vazio transforma-se em densidade — quase palpável aos dedos. Seus dedos roçam suavemente a densidade escura, como se tocassem o tecido de um mistério antigo. Seus pés caminham livres, e seus olhos, surpreendentemente, não perdem a sensibilidade: continuam a enxergar tudo, c...

Sabes aquele dia em que te sentes uma merda? E nem sequer podes gritar com alguém... Já falei das minhas lágrimas selectivas? Parecem sátiras — pois mesmo com um nó na garganta, elas congelam. Demasiados sentimentos num dia comum. Como se respirar fosse normal… mas tento manter curto. Não consigo encolher a minha grandeza. Mas já não caibo em mim. Onde está o meu coração? Ferido, desiludido — olha a vida com dor. Fui eu quem falou, atraí tristezas, criei esperanças. Termino ciclos, enquanto outros se esbatem em mim. Tu sabes onde me encontro… mas escondes-te. Sou eu quem grita e precisa de outra direcção. Opinião forte, esqueci o que a mente realmente escuta. Mas se anseio sair do lugar onde me encontro, buscar algo real, ser real — olho-me ao espelho e respeito o meu encolhimento. E ainda assim, chamo a tal loucura que me emudece. São tantos mundos... Onde me encontraria, afinal? A minha insignificância gera dúvidas. Ela prende-me onde talvez eu devesse libertar. Encaixa-...

No meio da minha floresta, onde o passado constrói o futuro em que agora nos encontramos. Caminho por esta floresta magnífica, sem julgamentos, sem pensamento. Onde a pressa do mundo e seus precedentes não conseguem sufocar a vontade da alma. É o espírito — de onde tudo parecia auspicioso — mas no meio desta densa floresta, procuro o que poderá calar todos os gritos suspirados que asfixiam a alma mais teimosa que já houve. Como poderei eu calar meus próprios gemidos de dor, se alguns parecem nem vir de mim, mas de fora? Mas, como se ela própria soubesse de sua força, sua mão, apenas ao tocar o chão desta sagrada floresta, determina o limite entre o corpo e a terra — a separação entre dois planos que passam, enfim, a se entender. Sua aura brilha. Como se soltasse algo de dentro, e revela-se a redenção. Tu és a visão. Miragem que confunde o esquecimento. És o amuleto que encaixa a perfeição num só momento. E nisso tudo — tudo o que andava depressa demais se desfaz no v...

Poder sair deste corpo e sentir mais do que a vida corriqueira... Sentir aquele novo mundo onde a realidade é transcendental. Onde a vida ganha outro sabor e o tempo se desfaz, deixando de existir como horas, tornando-se atemporal. Onde não sabemos se estamos vivos ou apenas pertencemos ao espírito. É assustador — mas é outra dimensão. E estar nela, acordado, é perigoso. É como se eu tivesse saído do meu corpo, e ao voltar a olhar, visse o mundo com os olhos da alma. É mágico, assustador e transformador. Será que eu iria me perder para sempre naquele mundo? O que veria nele? O que estaria contido ali? Será que, nesse momento, o tempo deixaria de pertencer a si próprio, revelando suas diversas nuances, abrindo-se para algo místico, onde eu pudesse existir e subsistir outra vez? Eu sou o caos que requer transformação. Sou a imperfeição nos meus lábios. Meu corpo sente onde minha mente caminha, pois tenho apenas portas constantes com o divino. E hoje, os céus abençoam minha humilde existê...

Deus, hoje pedi uma segunda chance. Não sei como será, mas o meu coração já não aguenta mais. Está em pedaços... e eu só queria saber como viver depois disso. Acordei hoje com medo de continuar. Medo do tempo, medo das escolhas, medo de não conseguir. Mas também acordei com uma prece — um pedido secreto, silencioso, para que alguma luz me invadisse e me lembrasse que ainda há um caminho. Eu não sou mais a mesma. E talvez nunca volte a ser. Mas ainda sou um pedaço da mulher que acreditava. Aquela que sonhava, a que sentia tanto que às vezes se apagava para que os outros brilhassem. Hoje, eu só queria não me sentir um peso. Só queria parar de lutar o tempo todo com a ideia de que falhei — com a culpa por não ter sido o suficiente. Minha alma está cansada. Mas ainda sussurra vida. Ela diz: “Espera mais um pouco...” “Respira mais fundo...” “Talvez ainda não seja o fim.” E se essa for a minha segunda chance — então que eu a abrace com as mãos trêmulas, com ...

Pessoa amada... Nem sempre foste bem-vinda nos meus pensamentos. Mas, ainda assim, foste sentida — num tempo que já nem sei nomear. Tu foste, sim, importante. Embora a importância, por vezes, doa. Pois te amei — mais do que devia. E me deixei guiar por uma ilusão que construí só com o que queria ver. Foste presença... Mas também ausência. E no meio disso, o que restou de mim? Eu — que me desdobrei em carinho, em compreensão, em silêncio. Silenciei tanto... que deixei de ouvir a minha própria voz. Tu foste amor, sim — mas foste também engano. E por isso, foste dor. Foste saudade — e depois, quase esquecimento. Mas não te culpo mais. Nem me culpo tanto. Aprendi que há amores que chegam apenas para nos ensinar o que não somos. E o que não merecemos. Pessoa amada, foste espelho, foste sombra. Foste até mesmo oração — mas uma daquelas que se faz de joelhos, com o coração em ruínas. Hoje, te vejo com distância. Com ternura. Com a leveza de quem não carrega ...

E sem saber o porquê, me entreguei... Muito mais do que devia. São nossos reflexos — almas invertidas que se espelham em pessoas que apenas observam demais e pouco fazem. Precisam de vida, sangue, de um despertar — onde as coisas não serão apenas as mínimas coisas. Meu tempo é limitado. Eu, aqui, apenas tenho escolhas. E decisões que serão o meu caminho daqui por diante. O caminho batido de terra, que estreita os passos, é o caminhar errante da alma. Varrem de dentro da mente algum dia… Dia onde o sol queimava por sobre a pele e guardava não apenas doces palavras, mas muito mais do que a ambiguidade. O levantar e erguer a cabeça sente-se muito mais do que poderia... Mas por agora, prefiro ficar só. Escutar não só o silêncio dos meus dias constantes, mas criar coragem rompante para desfazer os paradigmas de uma outra história — uma história que hoje termina. É infernal. Horrível decifrar. Pois não há momento de calor, não há situação mirabolante. Mas existe o ...